Maria

如果要把我的亲情做一个排列，我觉得比友情好排列多了。最爱我的奶奶，其次也许是妈妈。然后是爷爷…
对，不知道从什么时候就再也没有感觉过，自己是对爸爸有感情的。
这两年和爸妈的吵架次数真是越来越多了呢，我坚定的认为这不是青春期的错，不是我叛逆不懂事，而是矛盾的累积，每个人都有过错，但都改不掉且越来越严重了。当然，我一点也不介意别人说我不孝。嗯我脾气是挺差的，不孝也没错。
爸妈总说我对他们要求高，从不反省自己。事实上我承认，我没有办法在他们改掉他们的过错之前去反省自己的过错。我们就这样拉锯，你有错凭什么怪我呢。
我爸外出工作六七年了。我总觉得我和他的感情快被磨尽了。偶尔想起来这种父母关系，我觉得还挺想哭的，多可笑。
因为我爸爱我宠我对我极好，没有谁比我更明白这个事实。可是我和他不亲，我也没有办法否认这个事实。我讨厌他碰我，哪怕是摸摸我的头发，亲亲我的脸颊，我不喜欢他管我，你说我叛逆也罢，我就是不允许他对我的生活评头论足，哪怕是对的。我不喜欢他问我我的事情，就是不喜欢。
我认为我是无奈的。面对他的情绪，已经无法掩饰。我甚至是不喜欢他回家的。吵架吵架。我只能对他恶语相向。

那句歌词我觉得不仅仅是写给异地恋的恋人们，也适合我和我爸爸的关系。


【时间距离 都是陷阱】

我接他的电话像个陌生人，我难过甚至生病的时候从来不会想起他，我不会向他撒娇虽然我是他的公主没错，我痛恨他安排我的工作，哪怕很好的样子。


我无法理解他，因为我觉得 凭什么理解他呢。
我妈妈的暴脾气，刻薄又不留余地的话，让我总想离家。我排斥家庭活动…因为总会和他们在一起的日子充满了指责。呵呵

对待亲情，其实我知道传统观念束缚这么多年，现在其实已经出现了奇奇怪怪的各种其他的‘大逆不道’的观念。我觉得我也是个观念不正的人了。
和我的经历有关，并非说我多惨，只是我的确是辛苦的疲惫的。

我一直觉得自己是在一个幸福的家庭的，算是富裕，算是圆满。可是…家家有本难念的经吧。
我也曾在看不起之余也会默默羡慕那些长大了还向家里撒娇的孩子，她们连穿衣都要提前一天晚上去问爸妈，她们每天都要给家里打电话，他们会因为父母出差想念父母，我却只有朋友，这些被爸妈不理解的朋友。



至少要尊重吧。这大概是我的唯一原则。



还有很多话想说，可是我已经悲伤的说不出来话了。
长大以后，我发现，
真的哭都哭不出来了。