不知道从什么时候开始自己变成了一个失眠的人。
有一天学妹跟我倾诉她的悲伤，她说她不幸的家庭她说她的高考失利她说她无比自卑却孤傲，烦恼痛苦又不坚强。
她说她怕别人讨厌她。
她说我们真的很像。
她说学姐，你很优秀，你是我的榜样，我像像你这样。
我不断解释，她不听。
我简单的跟我舍友随口抱怨几句：
有个学妹大吐苦水，我都不知道说什么了。
我说，虽然我知道，她和我都是一类人，我们都是打心眼里自卑。
这话我说出来也有点矫情，
舍友不出意外的嘲讽了我一顿。
上了大学我一副不屑所谓优秀，不努力不追求成功的样子，
谁也不会觉得我是和自卑沾上边。
也许只有老朋友知道我没有说假话，我真的有病，缺乏安全感，给别人带来很大的压力和负担。
可是现在我已经能成熟的面对生活了。
可是那又怎样，
潜意识里我还是要面对弱小的自己
只有你自己才知道你多么不堪。
你没法给自己鼓掌
你不能完成目标
你在夜里辗转反侧听着肚子咕咕叫听了两个小时还是睡不着
只能又打开手机偷偷写着见不得光的 琐碎
我一直都在害怕
我害怕我的病真的会被我爱的人嫌弃
我害怕我真的没有前途没有钱满足不了我的欲望
我害怕我没有想象中的能适应社会
我害怕等我到了中年，我已经是一个丑陋的弥补不了衰老的女人
我怕我身体的疼痛日趋严重
我怕我难以调整的生物钟让我每天没有力量
我怕我在未来的某个时刻离不开别人
因为我陷入了虚弱
痛苦
不再有生命力。
我怕那个未来不是在我八九十岁的时候
而是我这样不断透支生命力，
过早地让它来临。
在周围静谧的呼吸声里
我在老去
我还醒着啊。
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