Maria

想记录的时候不写下来的话会后悔的。

买了小米的踏板车以后这是我一个月内摔得第二次了。第一次我不知道怎么就没稳定住摔了个轻微脑震荡,摸着右边两倍肿大的脸吐了五六次躺在病床上的我并不是很怕。“有点教训是好事,吃亏才长记性”。
于是我装了个座椅,以为相安无事。
今早我起得格外早,到了门口看到一辆车,我想靠左点吧,没想到角度那么难控制那么大,我一下就摔在路牙子上,眼镜破碎,我感觉到好痛好痛,又很孤单无助。
可我知道我不能让别人看出来,太丢人了。作为一个刚入职的员工,怎么能自己都照顾不好不懂吸取教训粗心大意天天需要别人同情呢。
可我好怕
我还是冲了一下手上的血,看不清路就龟速前行,深呼吸着骑向了宿舍到公司的山路。
我瞒着大家,做着活,只觉得自己手上的痛愈发不能承受,也担心着没消毒还可以换上长袖工服遮挡伤口的自己会不会有事。
到了中午男票带我回家上药,我中午跟我爸妈说了。
果不其然一顿痛骂,我哭了。双氧水很痛,可丢人又没有安全意识的我更难受。不是车的问题,全都是我的问题。没有一句关心,那些语气我真的不能忍受。
明天体验夜班,晚上又回家住。我自到家今晚没说过一句话。被父母一起批评了一个多小时。
我抱着狼人杀节目看,捂住耳朵……我眼泪掉不出来。
可能也不是不服气,我只是太疼了,忍了太久也说不出口了。
在最后的最后的现在,我知道我爸中午听到这个事就开始一直冒冷汗甚至低烧。一个搞了多年安全生产的人可能就是这样吧,我又觉得自己很罪恶。
我也不知道我能想什么。
下午拿到体检报告,又很不好。我知道万一被父母看到又是一顿骂。
我真的是一个很不健康的苟活于世的小孩,给别人带来麻烦,自己也不喜欢自己,活得又累又没追求。我为了爱我的人还得活,可我真的好痛苦啊太这一刻。

拖了很久刻意珍惜着不看京城大师赛的决赛。结果还是来到这一天。赛后感言直接泪崩,一瞬间觉得自己是能感同身受我喜欢的这些可爱的主播们的心的。大家真的是太美好的人儿了。
可是我只是个贫穷的学生,做不了赞助商爸爸,我要是个富二代该多好啊,就可以给大家报销差旅改善狼人杀圈大环境了。呸我又在说傻话。
从lm看狼人杀看到现在成百上千局我突然觉得自己贼孤独,没有一个同好,也没有人能一起痛哭,一起疯狂为小哥哥们打电话。
我更是一个无用的粉丝,没有微博也没有钱,真的很没用,只能刷一些他们看不见的暖心的话。只送过首充礼物,买过jyc零食。要是有众筹就好了,我一定把我一个月的工资捐过去。
感觉以后不想再看直播了。我本就不是一个对游戏感兴趣会追星的人。
如果祝福有用,我会一直祝福着各位。
想在你们看不见的地方偷偷的写下今日份日记,你们的存在付出都有着美好的意义。

我又一次成为了只能用爱发电的废人。
事实上我应该一直是废人,只是在生活里我活得人模人样适应社会不停妥协不停失去自我随着大流只为了换取一些幸福感降低对自己要求。
但我身边有一些有知识看起来很厉害的人不是。他们有自己的坚持,在这个并不美好的世界里,合理的抑郁了。
是的我已经不记得这是我身边第几个人走向我无法挽救的抑郁。
我感到了无穷尽的被抛弃被嫌弃和被认定,被认定我和我认识多年的男闺蜜们还是渐行渐远无法沟通不是一种人。我有时候都分不清真假好坏,我不太懂心理治疗是不是想把这些有困惑有坚持的人变成我们这种懂得妥协的人,才是正常人。
我并非抑郁症患者,但却被折磨的愈发胆小,不敢让自己勇敢,不敢让自己开化,不敢让自己和他们沟通,甚至不敢读一些被推荐的书。我的确害怕知道真相却又心存侥幸也许大多数人过的生活才是真实的。
这样不好吗,也许他们也会告诉我这样挺好的。
这样是对的吗,也许答案是自己原因相信的,我男朋友一定会觉得我想得太多了。
我一直觉得心理医生这个职业特别令我羡慕令我畏惧,越长大越害怕真相其实是心理医生帮不了我的朋友,越害怕心理医生也不知道答案。
我如何开口劝她不关心时政做一个愚民,如何劝他你和比你差的人比一比别和曾经的你自己比,如何劝一个优秀的人完美真的没有值得追求的必要……鸡汤的话我都说不出口。
我真的很乱。
我再也承受不了杜之外,又失去了你。

天惹,看到新闻第一反应竟然是……李太祖李大姐改改吃手手的习惯吧……
想了想还是偷偷的mark一下自己有毒的心理好了……果然最近看京城大师赛第二季中毒了吧。

看直播的日常

歪哥直播第一天,感觉弹幕刷爆了
感觉虎牙做的确实好啊粉丝确实多啊挺让人开心欣慰的……看到粉丝榜的大佬们还是有熟悉的id感觉蜜汁窝心!
发现了牛肉干也直播就超级惊喜……对话成功了好开心!于是尴尬的一边开了熊猫一边开了虎牙,竟然不冲突
然而辣鸡手机已经发热了吓得我全都退了。
想想自己在熊猫好不容易充了点钱有了个账号,到了虎牙又要重新开始了……有点难受有点纠结有点不想充钱了
哭哭,真是难受,未来几天又要忙,只能看录播了。期待5.8的京城大师赛。
希望我歪哥一直这么顺顺利利,更希望和老朋友能一直这样跨平台玩,不散。

我至今都觉得这是我人生里很奇妙的经历。
我在遇见jy之前是一个不玩游戏不玩直播不看综艺的无聊少女。
那是某天我还比较闲的中午,躺在宿舍床上刷优酷想随便看看,结果莫名其妙推荐给我superliar的某一集。我当时不知道这是一个综艺更不知道这个视频哪里来的,我就觉得挺神秘的奇奇怪怪的,一堆人围着一个圆盘不知道在干嘛(而且这些人好严肃,长得特别平民,也不是明星脸),听了会才发现他们在玩狼人杀……当时我都惊了,后来才知道狼人杀也有竞技……
然而我当时并不能听懂什么上警啊退水之类的。蜜汁好奇心驱使着我去百度有关节目的一切,才渐渐入了坑。
我当时还觉得自己特别小众,还小心翼翼地发了朋友圈问有没有人看过。就被安利了lm……
我就开始补,越看越觉得学问竟然很多(hhhhh)
其实不是一眼爱上卷的。确定本命是卷还是在下载了熊猫app后,被他的为人打动。
我从来没有追过明星,也没有想过自己喜欢的第一个陌生人是一个曾经的电竞选手。我玩过的游戏可能也就是连连看了。
很巧合,舍友扎基三,一直有看熊猫,所以她看过pk。就带我了解了主播的世界……
入坑入坑入坑
坚持不玩微博的我总是消息滞后,就求着舍友帮我搜歪和主播们的有趣互动。
时间过得就是这么的快,一下就到了离开熊猫的时候。
最后三小时的聊天我刚刚又看了一遍,明明不煽情但又太伤感了。桃子来直播间告别的时候觉得超级难过……

可能因为一直在说大实话吧。

之前二珂离开熊猫回归斗鱼我就已经有点难受。听歪讲起大家,狼人杀板块没什么人了,小阿k好像过得也不是特别好。
狼人杀真的没有以前火了。
可是我不在乎,狼人杀我从来不喜欢,我喜欢的只是你啊。
为了看卷,我数不清自己看了多少期狼人杀,多少期吃鸡,还有魔灵召唤lol这种我完全看不懂的……
从lm 到sp 到pk 到饭局 到大师赛 补wco 到二五仔和嘻游记……士潇,囚j,四躯兄弟……
其实回忆太多完全数不清楚。
好在只是换平台罢了。你去gl我也会义无反顾去的,也许还会喜欢上一波新的人。pk还会看吗,说实话我不知道,我也喜欢帮主的猫,酒舞cp,囚徒遗言家,更重要的是想看苍姐和饮料……
但是没有jy就是不一样了。
无论今后你去哪里,做什么,需要我支持的时候我一直都在,真的是能粉一辈子的!正好毕业了能赚钱了,我要买周边支持我卷!
其实每次看卷和嫂子还有孩纸们拉着家常,彼此调侃,过得很好的样,我就觉得真好。
再见了辣鸡熊猫。五一新平台见。

还是有点不满的,不能旅行不能相见,压力痛苦,这一年二战又会很不容易。说起来两个人很少会有很轻松的恋爱日子。
算了,我这么懂事又可爱,以后就让我赚钱养家,你乖乖成长吧。

今天心情莫名的糟糕,消沉地躺着,没有力气,但却不甘心不习惯又失去了以往的好期待。
三个月的药结束了,进入了未知的不可控的会受伤害的新阶段,我不知道在此立下好好吃饭好好睡觉好好锻炼的誓言,能否让上苍可怜我一下,能够有好的治疗效果,正常的生活。还是有点害怕,有点烦躁。
早早上床关了灯胡思乱想
真的是胡思乱想
脑残小说的意义可能就在于此吧。
又想到自己做的鸡爪真是世界第一好吃,又有一些安慰了。
就 异地恋还是太辛苦太孤独
四年又三年
也不知能不能不受委屈
希望自己和叔叔阿姨能好好相处,希望他们对儿子不要有太强占有欲,希望我的心大度不要纠结太多细节。

希望我在乎的人都在远方过的很好。我已经是第二次梦见我在乎的人死掉了。梦里哭的都很惨很惨,我很怕,我相信梦是反的。

混日子

哪怕很有必要,好像也不需要了。
这大概是我现在对于很多事情的态度,人懒了累了,就不去想太多了。
许多的价值碰撞其实已经不是最重要的了。
人的追求不同啊
我只追求最底层的东西呐。
很喜欢夜的温柔与真实,哪怕也容易让人失控。
后天考试了,大概是最浪费钱的一次,最后悔。
还是希望有运气加成,两门过一门即胜利。

是春风啊

脑海中特别美好的画面就是上学时候和同学一起骑车回家,路上有说有笑,觉得迎面的风真真的代表了生活的快乐。
今天格外像春天,我回想起买自行车的时候,想像男孩一样买越野山地车,不让他们瞧不起,却和妈妈吵了一架。我看到脑海中的那些放学的画面在眼前发生,觉得突然像恋爱。
以前总觉得春夏秋冬是最不会爱春的,俗气又没有特点。我喜欢过冬天的雪的浪漫,喜欢过夏天的冰淇淋,喜欢过秋天的伤感,我不知道春天有什么好。
原来人是会变得,原来春天的好就在于她的淡,在于她不是其他季节。
我忽然觉得能和我爱的人一起度过四季是最浪漫的事。每个季节都在一起,好幸福。
再也不是冬天该很好你若尚在场的矫情的我了。