Maria

今天心情不好不坏，想写一篇文也只是因为自己又控制不了熬夜了吧。
想说说我的男朋友。
把他按上男朋友这个标签，我是花了很久时间才过渡过来的。我总不习惯这个陪伴了我六七年的像亲人一样的家伙，最后真的还可以和我拥有爱情。也许，什么是爱情我也不太知道。某只尼玛说过的话我还记得，就是两个人抱在一起互相取暖。现在我倒是更加认同了。他给我温暖，所以我愿意接近他，陪伴他。
如果不能给我温暖，该怎么办呢。
我发现每段感情都是有死穴的。这种事情往往当事人反而是最清楚的。而且既然是死穴，必定是改变、弥补不了的。我们只有看清他，去避免他的发生。
譬如我。其实我也不懂，相识这么久，为何反而问题暴露的很慢很慢。我一直都知道我和他的差异会带来些什么，却不知道这些不好的东西这么困扰我。
我们不适合。性格不合。这些仿佛是分手万金油的台词，现在在我心里反而奉若真理。我看惯了身边的人类分分合合，其中很多却真的是因为性格啊。
我妈妈总跟我说，性格也许有好坏，但不一定不好的性格就不适合。我妈说，我脾气不好，可是你爸就是能受呀。浅显易懂的一个道理，却让我琢磨了好几天。性格磨合的不易真的只有经历过的人才能够知道。整个过程，不会是一两天，两三个月。甚至一两年也未必有一个肯定的答案。
话有点扯远了…却还是我想表达的主题。嗯，我男票。
用一种夸张点点的方式来形容他这个人的最大优缺点，就是他的一句非常代表他性格的口头禅“这算多大事”【好大事汗…】。
在高考大道上前行的我，曾经以为这是他最大的优点。心态好，包容，乐观得不得了，抗压能力强，随遇而安，沉稳又坚强。在我心里，这是一个男人优秀的代名词。什么成绩什么家境，与之相比，是有些肤浅了。那时候，我总是向他发泄我的压力，毫无负担。因为他会把我的话自动过滤，从来不会给自己带来困扰，只是担心我，开导我。我着急了，他说慢慢来，我不开心了，他也说“好大事啊！”我总能被逗笑。也就慢慢平静沉稳下来。
我想，对他的依赖，信任，也就是这样来的。无论别人怎么看，我觉得他是个强大的男人，内心自信，不在意他人的行为与评价。他的所有性格恰恰是我所渴望得到的。我珍惜这个带给我温暖的男人。
近期我却因为他不断在我耳边叨念这些口头禅而发火了。我发现，过去这个东西真是太过主观，它瞬间就变了。
事情起源于我让他考研考到与我所在城市相同的一所很好的学校。我为他的前途着想，也想为我们的感情加上一些保险。然而他面对我的要求，只说了一句话：考不上。
这瞬间点燃了我的怒火。我被他如此【随遇而安】的态度气笑了。这个人怎么可以不思进取到这个地步呢。没努力怎么就可以这么坚定的说自己做不到。
女孩子容易联想，我瞬间就想到了过去的无数瞬间，我发现很多东西就被推翻了。
我想起他高中时代，是个还想学的人到高三总会拼一拼，狼狈的努力着。他还是那个老样子不咸不淡，每天笑嘻嘻，拿着一支笔就可以一如既往压着铃声进考场。该睡觉的时候不勉强自己学习，该应酬的事情不推脱。
我问他你不急吗。他也说那样一句话‘慢慢来’。后来他考的不算差，但现在的我却对此不平了，为什么就不能努力一些呢？如果多考几分，也许我们就在一个城市了。或许高考不是多努力一点就可以提高几分…但是也不会再有遗憾了呀。他并非没有压力，而是太能排解压力。我佩服之余也觉得难过，没有压力怎么能进步，怎么能有变优秀的渴望呢。我们都狼狈的为了满足自己的欲望在努力变优秀，为什么你就排除在外呢？

我想起他做事情不像我，他从来不喜欢提前规划，话从来不说死。我以前只当他不轻易许诺。现在我却觉得他不会安排，有些拖泥带水不果断。也许是男女思考方式不同，暑假两个月，我问他有没有时间一起出去，他说，到时候再说。他说的是事实，一如他的风格。而我却有些不开心，我觉得他不够重视，不够想。
想做成一件事的时候，难道不是可以让其他事情都为它让道吗？计划赶不上变化，我们可以让变化绕开计划呀？我不觉得有错，他却习惯了这样的处理方式。无功也无错，我只觉得自己得不到太多想得到的未来期许而觉得越来越无趣。
我想起他这句口头禅传递的其实还有什么都不在乎的态度。有天我和他吵架，他一句话刺伤了我，却没有意识到他这句话的严重性。我在课上哭了好久，和闺蜜各种诉说，我说想要分手。我发过去很多很多条消息…没想到他完全不理解啊。他不明白我为什么激动，明明没多大事情，为什么小题大做。他也不觉得他说话有问题了，也许只是措辞错误。他不解释，不道歉，抛开话题，和往常一样下课打电话问我吃了没。我接起电话，感觉到他和往常一模一样的情绪。真是五味杂陈的苦笑。这真是他能做出来的事情啊。他一点也不在乎这样在我眼里很严重的争吵。我算是‘对牛流泪’了。
我想起了好多。都是他不在乎的样子。回忆慢慢的改变，他的淡然慢慢被我恶化成了不在乎，不负责，逃避和懒惰。
是谁错了？
我却前所未有的清晰的明白，这不能怪他，绝不是他的错。
他一直都是这样的啊。这就是他啊。
是性格的差异慢慢的显露，让我开始有了恶意，变得贪心。享受过他的好，不知不觉开始只看到他性格带来的坏。
我喜欢他的随遇而安，却还想让他上进拼命。
我喜欢他的乐观豁达，却还想让他细腻柔软。
我喜欢他的老实务实，却还想让他浪漫甜蜜。

说到底我想还是贪心的错。
然而这些死穴我还是没法解决。我克制不了我心底涌出的不满与恶意，我也不能责怪他怎么还是原来的那个他。

我和他的差异不止这些，死穴般的矛盾更是有很多我没有发现的。我想以后他还会给我带来困扰。

但、
愿时光流逝，我能和全部的他，全部的自己和平共处。即使不能克制，也不致想要放弃全部的他。
等到这个过程蜕变的自然了，我想也就算我和他的性格磨合成功了。
我不懂什么是爱，但我想遇见一个人以后就知道满足，懂得为了他克制情绪相互妥协退让，只因再怎么样，无论多久，都确信他独一无二不会再有的珍贵，这样的感情，应该不负那样一句我爱你。