Maria

想记录的时候不写下来的话会后悔的。

我需要的从来不是一个替我解决问题的人


这是标题,现在才是正文。这样强调是因为我不想让这句话成为一句抱怨,这是我内心认真的表态。
每次哭泣每次脆弱,我其实很怕被别人看成是一个爱哭承受能力差的小女生。我总觉得不轻易哭泣的人类才是最帅气的。然而我总做不到,我很不开心,我总觉得自己不够坚强,因为我觉得生活和老天已经待我足够好了,是你自己无法好好的适应和自足。
你看,其实我是个觉悟很高的人。所以我最亲的人,我很认真的说,你们的渴望帮我解决问题的善意,真的不必了。
从我有了自己的想法开始,我就很少再去求助父母的安慰了。因为他们好像总是愿意用他们失去温度的话语(对我而言)帮我解决问题,好像这是他们最好的爱最应该给的爱。他们的爱他们的好他们的支持与鼓励我清楚的明白不比天下任何一个父母少。
但我偏偏总是感受不到。
于是我不懂事,于是我抵触,于是我和世界碰撞,于是我哭泣。
我羡慕那些可以自然和家里人撒娇的人,她们可以随便说任何一件学校里的事情,家里的爸妈都能听得懂。选修课考试结束了,对就是那门课。我舍友今天又傻X了,对,她就是那样。嗯今天下午没课,我打算看会电影。
然而我的爸妈,不知道我的舍友的名字,不知道我每天有多忙,不知道我的教学楼有多远,不知道我颈椎有多难受。他们只知道,我如果能够如何如何,对我的前途非常有好处,长大了我自然会感激她的。
我竟然无言以对,我又有什么话好说呢。他们说的都没错呢。而每当我抱怨,他们就说,不要抱怨,你怎么会天天是这样的态度,别人不都是和你一样?我那时候比你辛苦多了。你要不愿意就算了,没有人逼你,你自己做决定。
这就是我民主聪慧的爸妈。我不能抱怨,也在他们明智的系列决定下早早的丧失了自己的想法。与其将我所有决定称为对未来有好处,不如说,没有一个是我喜欢的,我丧失了为自己活的能力,得过且过,不知道过的是谁的日子。我胆小,不敢逃课不敢不好好学习,我放纵,深夜不睡天天看小说麻痹自己,我孤独,这个学校没有另一个同类。
我怎么能怪别人,又怎么忍心怪自己。
我只希望,陪着我的人,能接受我的负能量,也不需要说我什么,帮我什么。因为我很累了…我联系你们的时候,只是希望有人心疼我,有人给我力量。我不需要微信上每天发一些大道理给我,不需要责怪。我不希望你不顾我的情绪,为我好给我塞一堆建议帮我解决问题。
我不是无能,我不是不乐观,你们看轻我了。
可悲的是,你们永远没法理解了。



那年的我们哪去了
路太远
我忘了。

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