Maria

无论什么时候看到这张图，还是有点泪目。
我是长大了懂事了才突然发现，我也是一个有心理阴影的人的。
从我的初中到高中，我爸爸都在外地工作。我当时真的成长得过得特别好，和我爱的妈妈越来越了解，我也越来越懂事。周围朋友一大堆，感觉自己被宠着爱着。
当时觉得自己的家庭真幸福，爸爸有着很不错的收入，爸妈那么相爱，又那么对我好，家里氛围那么民主。亲情浓厚一直是我挺骄傲的点，因为我觉得现在能这样的真的太少了。

可是当爸爸调回来了我才慢慢感觉不对了。

【我知道你比谁都爱我 你也在用心爱着我，可是我发现我感觉不到 我爱你】

他回来家的时候，我已经是个大学生了。
虽然离家很近，但我也不常回家。
他在远处我在近处，
他在近处我在远处。
我和爸爸依然聚少离多。
虽然我从来没觉得他陌生，我对他其实很了解。我完全懂他的苦衷，无奈，辛苦，局限性。所以我的所有情感都只是情感的不接受和受伤害，到我的理智一直告诉我：不怪他。所以理智也告诉我，你应该回应他给你的爱呀。

但我们每次见面都会吵架。
互相挑剔，彼此的语言都非常不顺耳。
我开始以为是他错失了我的成长，再加上代沟，所以我们沟通有障碍。
后来却发现，问题不是沟通本身，而是我和他之间本身就有问题。

我打心底很怕我根本不爱他。或者爱被不满争吵委屈愤怒磨得我根本找不到了。

不满是我很讨厌他跟我生活明明脱节却硬要插手，每次我解释都抵不过他的自信的固执；争吵是他嫌我没大没小不够坚强一堆负能量而我却反对他对我的所有指责并且也指责他一堆；委屈是我真的控制不了我的情绪去厌恶他，也无法从心里本能的爱他关心他，成为他期望的小棉袄；愤怒是我觉得他不是个合格的父亲，在我哭的歇斯底里喘不过气时候不是有点心疼我这么伤心而是指责我为什么要哭，我从来不敢跟他说我觉得自己怎么苦，因为我知道他不会像小丸子爷爷那样偏袒我……
哪怕一点点……

我不知道以后的我会不会醒悟会不会后悔，从他的角度，我也在不停伤害他。
什么真话假话情绪话我都说过了，他还是倔强的坚持自己的教育方式和教育态度，坚持的觉得我虽然值得他骄傲，但是还是一堆毛病，觉得我和未来老公婆婆公公相处不好，在单位更加相处不好，觉得我不会学习的方法觉得我大学白白混了过去，永远觉得我的专业不合格。
我不知道怎么解释
同样是父母，妈妈不需要我说任何话，她知道我是什么样的人，知道我的辛苦不是真的吃不了苦，也知道我的委屈只是在爱我的人面前才会说。
可是他……
我们吵了太多次，我说了太多次。
他还是不懂。
比我不懂怎么跟他相处更可怕的是，
他已经老了。
病了
他病了我都没有办法本能的全身心关心他…
迟早有一天，跟我吵不起来了。


我活到这么大很确信的我这辈子最骄傲的一件事就是，我从小没有因为爸妈是爸妈就一直乖乖听他们所有话，我一直都在抗争，让他们听见我的声音，习惯听到我的意志，这对我来说很重要，不是一时的叛逆。我想保持家里相对民主，的确我的努力在一定程度上消灭了代沟和沟通不平等。
这里也包括我爸爸的。
只不过，我和我爸的话题，一旦讨论到彼此的身上，问题就全部爆发。问题不在沟通，而在于那错失的时光，的确留下来很深的痕迹。


无论我爱不爱我父亲这个问题最后是什么答案，他的的确确影响了我太多，是我生命里那么重要的一个人。

话说到这里，
酸甜苦辣，我很抱歉。